Gente, muito engraçado.

Laços - Curta Metragem Nacional

2010-06-16T22:45:00.005-03:00

Poucas vezes fiquei tão encantado por um filme nacional. E ainda menos por um curta metragem. Pois eis que surge Laços, um curta Nacional de Flávia Lacerda, vencedor do concurso internacional Project Direct no YouTube.

Assista e tire suas próprias conclusões:

Pra quem curtir, aí vai a musiquinha da Clarice. Ela mesma quem canta:

http://www.4shared.com/audio/5iGETWYi/Clarice_Falco_-_Australia.htm

Super Ultra Mega Hiper Atualização - A Órfã, Freddy Krueger, Alice e cia.

2010-06-16T22:39:00.000-03:00

Como eu fiquei alguns dias sem postar, então resolvi vir postar tudo de uma vez agora que tenho tempo disponível. (antes eu não tinha...)

Vamos começar pelo início:

Cinema:

Um excelente filme de terror que eu recomendo é "A Órfã".

Não sei porque demorei tanto pra assistir esse filme. Ele realmente é digno de tantos elogios.

Não vou falar nada sobre, deixo o gif abaixo falar por si só:

_____________________________________________

A Hora do Pesadelo

Palmas para o Jackie! Cumpriu seu papel, sem deixar nada a desejar! A voz dele é sensacional! Ele conseguiu recriar o Freddy em pleno ano de 2010! Comparando com a versão original, algumas cenas foram melhoradas visualmente. Muito boas as sacadas de surrealismo; eu jurava que a idealização do universo onírico ia cair fora da narrativa blockbuster. Mas como um contexto geral, não só pela época em que foi lançado, como pela atmosfera do filme, o primeiro ganha disparado. Bom, é isso. Pra quem viveu os bons tempos de Krueger, é mais uma diversão (sarcástica?). Pra quem está descobrindo o terror agora, o filme fez bem uma adaptação para o mundo teen atual.

P.s.: Adorei a ironia na música dos créditos.

O País das Maravilhas Naufragou

Não tenho nem vontade de fazer uma crítica para esse lixo.

Apenas digo que NUNCA mais na vida pretendo assistir esse esgoto de novo.

(p.s.: Sou fã do Burton)

Vamos falar de coisa séria? Vamos falar de TOP THERM!

2010-06-06T02:52:00.004-03:00

Montagem do Anel - DJ Bombadil & MC Gandalfo

2010-04-24T23:43:00.002-03:00

Pra quem curte O Senhor do Anéis e (provavelmente) odeia funk - surpreenda-se:

FUNK DO ANEL

Onde vivem os criadores de trailers enganadores

2010-01-15T15:50:00.000-02:00

Mais um pra tropa de trailers enganadores!
Não aguentei esperar sair no cinema e baixei (ainda bem). A única coisa interessante no filme, além do trailer, é a fotografia, muito linda diga-se de passagem.
Era um filme que tinha TUDO pra dar certo, sabe? Fiquei super feliz por ser um drama infantil, não usar efeitos visuais, pensei que voltaria ao velho e bom cinema!
Mas "Onde vivem os monstros" não acrescenta em NADA! "Amizade/Coragem/bla bla bla" você não vê nenhuma lição de moral! Até arrisco dizer que fiquei apaixonado pelos monstrinhos, mas chega a ser entediante. O filme não sabe o que quer passar, e acaba transmitindo tudo pela metade. No início até pensei que o desenrolar da história seria com base na solidão do menino e tal, mas depois de um certo ponto, perde-se o rumo da coisa! Enfim, pensei que ia chorar oceanos. E nem sequer dei um sorriso, pois diferente dos outros filmes infantis, não tem aquelas gracinhas pra fazer a criançada gargalhar. Enredozinho sem pé nem cabeça. Emoção até tem, mas 99% ficou no trailer.

Avatar

2010-01-15T01:13:00.000-02:00

Muito efeito, muita tecnologia, pouco sal.

É como eu definiria Avatar.

Visualmente Maravilhoso e fantástico.

Um roteiro normal, um enredo interessante, uma criação inteligente.

Mas cadê a dignidade de filas quilométrica nos Severianos Ribeiros?

Cadê o martelo que bateu "The Return of the King"?

Onde está o mastodôntico rival de Titanic?

Sinceramente, se ele existe, está escondido em Pandora.

Sem mais.

O que fizeram com o Cinema?

2010-01-14T01:31:00.000-02:00

Esse post nasceu há meses atrás, mas só estava redigido na minha cabeça.

O que fizeram com a antiga forma de ir no cinema?

O que fizeram com o "apreciar os filmes"?

Cartazes gigantes, efeitos intergalácticos, pipocas em recipientes do tamanho de um balde.

Bem vindo ao cinema do novo mundo.

Quando eu era pequeno, lembro que era fascinado em ir ao cinema, e até hoje é o entreterimento que mais me fascina. Costumava ir, assistir os filmes e depois conversar durante horas com os amigos sobre a sessão.

Mas o que está acontecendo com o cinema moderno?

Filas quilométricas para assistir um filme, pipoca e refrigerante pra dar uma festa, pessoas entrando burras e saindo vazias para meia hora depois irem à praça de alimentação e esquecerem de todo o filme.

Ok, eu escrevi esse post por causa de AVATAR, o filme que está dando o que falar.
Juro que estou tentando pela 4º vez ir ao cinema e encontrei TODAS as sessões lotadas. Até aí nada de ruim. Pelo contrário, excelente. Mas me parece que assistir o filme se tornou uma questão de obrigação. "Você tem que ver" é o jargão de um pós-Avatar. É a fórmula do sucesso de Cameron, que me encantou com Titanic e, sinceramente, espero que não bata seu próprio recorde.

Hoje, na fila do cinema, era comum ouvir as pessoas comentando "Ai, mas a gente vai ver o quê?"
"Ah, não sei, escolhe aí".
As pessoas estão indo ao cinema como estão indo a balada. Não é possível que alguém saia de casa e enfrente uma fila quilométrica e não saiba o que deseja assistir. E eu reforço o que eu disse: ir ao cinema virou point da adolescência vazia, fútil (clichezão) e débil mental, que é a juventude da classe média baixa moderna. E o que mais me incomoda é a quantidade de gente que diz "gostei" de forma automática. Que diz que JOGOS MORTAIS VI é um filme "fodástico". E que alimentam os produtores americanos da forma que eles planejam manipulá-las.

Por fim, consegui comprar hoje (a muito custo "literalmente falando") um ingresso pra última sessão do Avatar de AMANHÃ.

Era só o que faltava, ter que comprar ingresso pela internet desesperadamente, antes que o filme saia de cartaz. Não vai demorar muito e haverão cambistas na fila do cinema. (Juro que pensei em fazer isso amanhã)

Louca no MTV na Rua Reloaded and Revolution

2009-11-24T14:40:00.001-02:00

Porque toda boa trilogia deve ter parte 2 e 3

Geyse Arruda em quadrinhos

2009-11-21T19:19:00.005-02:00

Clique para ampliar

Água na lua, Musa do rock gótico, Jogos Mortais 6 e Apagão 2009

2009-11-14T01:24:00.006-02:00

Novembro de 2009, sem dúvidas, foi o mês mais fatídico do ano, seja lá o que fatídico queira dizer. Hoje chego em casa cansado, e ao abrir meu navegador vejo que foi descoberta a existência de água na lua. Fico olhando para os meus livros de ciência na estante, repensando em suas utilidades. Papel está muito caro...

O Maquinária Festival foi um evento (emo) que aconteceu em São Paulo, recebendo diversas bandas e artistas, dentre elas, a “musa do rock gótico”, de acordo com nossa repórter do Cifras.

O vestido fala mais que mil palavras de escuridão:Por admiração ao Brasil, o Frevo foi homenageado.

Falando em escuridão. Nunca pensei em ver (ou seria não ver?) o centro do RJ num completo breu. É uma imagem belíssima, mas de arrepiar. Apenas as luzes dos faróis dos carros e a lanterna do meu celular acesos. Foi um evento dark goth 666 único. Digno da musa citada acima.

Ruas do Rio durante momento do apagão - criminalidade diminuiu 99%

Jogos Mortais 6

É o filme mais engraçado da série. Evidente que é apenas mais um enlatado/esgoto. Porém, dessa vez garante boas risadas, pois uma coisa que não se vê todo dia é Jigsaw falando "Piranha" em português.

Harry Potter e o ponto áton

2009-10-28T02:24:00.002-02:00

Pra bom entendedor, meio ponto basta.

Analisando o ponto áton

2009-10-24T00:46:00.008-02:00

ANALISANDO O PONTO ÁTON

Graças a um ocupado usuário do Youtube (SpuffyFreakable), enfim tivemos uma perfeita explicação sobre os filosóficos versos de nossa querida amiga, mulher de Alexandre:

O ponto final se tornando outra língua seria o fato de este ponto representer a morte, e cada vez mais isso se torna algo 'comum' a nós seres humanos, tornando-se até mesmo, metaforicamente, "outra língua", algo que não compreendemos mais, ou escolhemos não compreender.
As "réplicas" são a figura do ser humano em si, como se cada vez mais nascêssemos sem a 'originalidade', nascemos para ser como pessoas que já existiram. Por este motivo, estas replicas já estão "corrompidas", tal que nós não podemos afirmar que elas já foram inocentes, pois só o original, algo sem passado, é inocente em si próprio, mas por sermos réplicas não possuímos mais deste privilégio que um dia os 'originais' possuíram.
Precisamente deste modo, significa que estamos deixando o futuro na mão de seres que não são mais originais, isso significa que o passado voltará a ocorrer, pois o passado está sendo transportado para o futuro através dessas "réplicas" que somos nós. não somos mais capazes de sermos originais pois as informações contemporânea e o modo de vida atual não nos permite tal coisa.
Por isso que o futuro reside em relutar, em opor resistência a esta falta de originalidade que o mundo atual não nos permite ter, que ele tirou de nós. Porque, na história, as mudanças de aspecto revolucionário proporcionaram o quê, se não a 'renovação' de um novo meio, seja de um novo governo, sociedade, et cetera. Mas como o problema atual reside dentro de nós mesmos, por já nascermos sem a originalidade que foi roubada de nós, precisamos fazer uma revolução não no sistema atual, mas sim dentro de nós mesmos. E assim, depois de mudar primeiramente a nós mesmos, isso seria o 1º passo para depois mudar o estado atual, seja o que for, tal qual a referência que depois dessa "revolução" íntima devemos nos dirigir às urnas. Urnas literais e figurativas. Estas frases vinda desta moça estavam repletas de simbolismo e pensamentos eruditos. A ela mando um beijo, e até a próxima.

Stop Motion Fodástico

2009-10-23T01:11:00.003-02:00

Técnica de Pixelation utilizada num videoclipe, simplesmente fantástica!

Her Morning Elegance
Directed by: Oren Lavie, Yuval & Merav Nathan
Featuring: Shir Shomron
Photography: Eyal Landesman
Color: Todd Iorio at Resolution
© 2009 A Quarter Past Wonderful

O Futuro Áton

2009-10-23T01:09:00.001-02:00

porque no futuro a gente pira!

Me dá meu chip (CAT VERSION)

2009-09-20T14:35:00.002-03:00

Porque os gatos também tem problemas.

METAAAAAALLL!!!

2009-09-20T14:33:00.000-03:00

Me dá meu chip (versão do diretor)

ME DÁ O MEU CHIP, PEDROOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-09-18T11:10:00.000-03:00

Alimentação saudável... ável... e Socialização em transporte público

2009-09-12T20:09:00.005-03:00

Já fazem umas duas ou três semanas desde que eu comecei a ser escravizado como Operador de Telemarketing. E nesse vai e vem de ônibus lotados da vida, mais amassado que sardinha em lata com maquiagem borrada, eu presenciei inúmeros casos esdrúxulos e nada dignos de serem relatados. O que já é um bom motivo para contar.

O primeiro caso aconteceu no meio da minha pausa lanche (o que as leis trabalhistas preferem chamar de horário de almoço, apesar de 20 minutos não darem nem pra pegar o elevador).

O caso é que, ao ir contente em busca do meu suco de laranja e da minha coxinha de frango, deparei-me no caixa com uma mulher que me chamou atenção pelo vestido que usava. (o excêntrico me atrai)

Enquanto fingia observar o movimento na rua, parei para ouvir curiosamente cada detalhe da conversa que ela mantinha com o atendente. (o que não requeria muito esforço, já que ela por si só chamava muita atenção)

- Porque lá em casa, nós fomos ensinados desde cedo... – dizia ela segurando uma garrafinha de água, seu único pedido.

- Ta vendo esse corpo? Ninguém diz que eu tenho 37 anos.

Realmente, ela tinha um corpinho de 18, mas uma carinha de 80 desprovida do novo Natura Chronus.

- Porque lá em casa, desde pequena meus pais me criaram com uma alimentação saudável. Nada de gordura, nada de frituras, nada de refrigerante ou pizza.

O atendente parecia entediado e sorria para sustentar o pseudo-diálogo, pois só ela falava.

- E meus filhos, nada dessas porcarias, nada de doces, lá em casa só verduras, legumes, frutas... sabe... – ela tomou mais um gole de sua água Minalba.

[Estranho, me ocorreu que ela não tinha era dinheiro pra comprar um lanche e jogou aquele papo, pois comprou só água... apenas uma hipótese...]

- Porque lá em casa nós não admitimos crianças gordas, essas crianças de hoje em dia tudo obesas, coisa horrorosa, eu sempre falo pros meus filhos, lá em casa desde cedo todos aprenderam a ter educação alimentar.

Foi então que uma mulher com alta massa corporal (uma gorda) que estava no balcão devorando um joelho, se virou para ela.:

-E lá em casa nós ensinamos desde cedo as crianças a ter respeito pelas pessoas.

Juro que quase vomitei o suco que eu estava bebendo. O atendente continuou com sua cara de panaca e a mulher ecológica saiu, com sua água de 1 e 99, pronta para acender mas um Derby. Sua saúde era primordial.

O segundo caso aconteceu na minha infeliz vinda de ônibus para casa, pouco depois das 7 da noite. Eu me sentei no “banco do altão”, para gestantes, idosos e obesos, o que me garantia lugar ali. Do meu lado sentou uma jovem com um saquinho de doces. Ela começou a mastigar balas diabéticas com a boca aberta. E após algum tempo, ela JOGOU os papeis de bala pela janela. (mas EU estava sentado na janela e ela do meu lado) O que aconteceu?

O ônibus em movimento, baby, o que aconteceu?

Os papéis VOARAM tudo na CARA da mulher que estava sentada no banco de trás. A garota não ficou nem um pouco preocupada, apenas soltou um “desculpa”, enquanto a mulher se descabelava para retirar restos de chiclete do cabelo. Cara, eu ri. Eu ri alto. Não deu pra segurar. Eu fiquei tão, mas tão sem graça. Porque todo o ônibus olhou pra mim. (não que eu precisasse de mais atenção, além dos meus véus negros.) Mas eu continuei rindo por uns 3 minutos. A mulher parecia furiosa com a garota e parecia faltar pouco pras duas discutirem, batendo palmas, sacudindo a cabeça e o indicador em movimentos aleatórios e soltando alguns “CARDIQUÊ”. No fim elas não brigaram. Mas a garota dos doces ao meu lado estava com o desodorante vencido.

Celebridades Youtube Remix

2009-09-07T16:27:00.002-03:00

Que tal uma panela com as melhores figuras do Youtube misturadas?
Resultado: Indigestão

Eu Amo Xixi!

2009-08-14T00:52:00.005-03:00

Para você que não se contenta com vinho, cachaça e guaraná.

Thriller carcerário

2009-08-06T19:32:00.000-03:00

O que muita falta de roupa pra lavar, o sensacionalismo da mídia e o rei do Pop têm em comum?

THRILLER!

Leila Lopes comenta sua Morte e Ressurreição

2009-08-06T01:13:00.000-03:00

Foi num dia com um belo sol azul que tudo começou a girar, girar...

É Bonita!

2009-08-02T19:29:00.000-03:00

É Bonita surgiu numa conversa de voz por msn, quando tia Patrícia disse para sua sobrinha: É BONITA!
Todos ovularam hectares e exigiram uma versão mixada, que mais tarde viria a se tornar o videoclipe mais trash de todos os becos favelísticos.

É bonita!

Bush Hid the Facts

2009-01-23T17:11:00.000-02:00

Artigo altamente inutilitário, prossiga apenas se tiver certeza de que não tem mais o que fazer da sua vida medíocre.

É isso aí.
Bush esconde os fatos.
E a Microsoft o ajuda a manter sua imagem limpa.

Vamos lá.
Se você estiver usando o Windows, beleza (ou não).

Abra o Bloco de Notas.
Digite a frase: bush hid the facts
Salve com qualquer nome.
Feche o arquivo.
Agora vá até o local onde ele foi salvo e o abra.

Precisando esconder aquele podre que te condena?

Windows Hid the Facts.

Ambição Perigosa in Extremo Remix

2009-01-21T13:49:00.000-02:00

Beijinho Doce

2009-01-16T22:22:00.001-02:00

www.DrPepper.com.br

Desmistificando Crepúsculo em 7 partes

2008-12-23T02:59:00.000-02:00

Se a maçã estivesse envenenada, eu a comeria

Com o sucesso estrondoso do livro/filme Crepúsculo gritando e tacando pedra na janela de nossas casas, obviamente devemos conferir do que se trata. E em 7 passos descobrimos porque Crepúsculo deveria se chamar Prepúcio.

A 1° coisa sobre Crepúsculo é que no mundo existem ótimas histórias, boas histórias, péssimas histórias e Crepúsculo.

A 2°coisa sobre Crepúsculo é o grande bafafá em torno de algo que não merece metade da metade desse fuzuê.

A 3° coisa sobre Crepúsculo é que com seu sucesso estrondoso, percebemos que o apocalipse é real, e que hoje em dia as pessoas, provavelmente, se alimentam de fezes.

A 4° coisa sobre Crepúsculo é que é difícil confiar num enredo satisfatório para adolescentes artificiais e supérfluos, e que distribui doces para uma geração fútil, vazia e completamente alienada.

A 5° coisa sobre Crepúsculo é que está ocupando o lugar de outros filmes em salas de cinemas de todo o mundo.

A 6° coisa sobre Crepúsculo é que a frase "Quer romance? Compre um livro!" transforma-se em "Quer romance? Compre um livro que não seja Crepúsculo!"

A 7° coisa sobre Crepúsculo é que me fez perder 2 horas da minha vida. E é tão sofrível que talvez fosse melhor ter perdido a vida por completo.

Conclusão: da próxima vez que o sucesso bater na porta, chame a polícia.

Madonna é Sméagol

2008-12-13T01:25:00.001-02:00

Faltando poucas horas para o épico show da cantora/dançarina/atriz/modelo/escritora/acompanhante/objeto-sexual Madonna contagiar o maior estádio de futebol do mundo, o Maracanã - aqui no Rio de Janeiro (capital do Brazil), a quimicamente-loira senhora idosa fez uma tenebrosa e assustadora aparição na sacada do hotel Copacabana Palace. Revelando seus instintos mais sombrios e abrindo espaço para seu lado gótico, abandonado em "Frozen". Madonna esbanjou antipatia e medo de ser alvo de balas perdidas, granadas, bombas atômicas, macacos e cobras - peripécias comuns na cidade.

Confira abaixo sua relação com o personagem Sméagol de "O Senhor dos Anéis":

Clique para maximizar, caso não tenha problemas cardíacos

Gollum!

Doces Satânicos

2008-09-27T14:12:00.000-03:00

Hoje, dia 27 de Setembro de 2008, é um dia muito especial para todos nós.

Dia de pegar doces nos terreiros, macumbódromos e afins.
Nesse diabético dia de alegria, crianças de todas as idades (0 a 100), trazendo bolsas, mochilas, sacolas do Guanabara e caçambas de caminhão, desesperam-se em polvorosos atrás de saquinhos de doces e pratos de polenta com galinha d’angola preta, distribuídos no calor das batalhas tumultuosas.
Muitos consideram tal ato nobre, de bondade e gratidão, servindo festas com direito a bolo de massa pronta, refrigerantes de marcas experimentais e bexigas .
Porém, como nem tudo é doce, existem aqueles que, mais uma vez, não admitem tal absurdo demoníaco em suas vidas. Os filhos da bondade, bondade nazista.

Momento terreiro:

O dia de São Cosme e Damião é celebrado também pelo Candomblé, Batuque, Xangô do Nordeste, Xambá e pelos centros de Umbanda onde são associados aos ibejis, gêmeos amigos das crianças que teriam a capacidade de agilizar qualquer pedido que lhes fosse feito em troca de doces e guloseimas. O nome Cosme significa "o enfeitado" e Damião, "o popular".

Quem é Cosme, quem é Damião e quem come quem?

famoso distribuidor de doces

Os, até agora, "irmãos" Cosme e Damião, eram dois jovens macumbeiros feiticeiros que realizavam bruxarias negras satanistas como curar mulheres inférteis e ajudar as pessoas doentes com milagres divinos. Por tal ato de maldade e pacto com a besta, foram mandados para a forca, para a guilhotina e para o apedrejamento em público. Porém, não se sabe até hoje quem eram. Só que distribuíam doces; atitude muito suspeita que nos remete a uma 2° versão de suas vidas:

Em 1° lugar, Cosme e Damião nunca foram irmãos, pois se dão muito bem e irmãos precisam viver brigando. Estes eram viciados, traficavam milhares de sacolas de doces todos os dias para satisfazerem seus desejos fúteis. E a grande verdade é que ambos morreram com mastodôntico teor de sacarose no sangue. Uma triabete aguda.

viciada em doces

O futuro da pegação de doces

No mundo moderno de hoje em dia, pessoas estão criando alternativas para entrega de doces, via Messenger ou através de scraps, visando acabar com o tumulto épico de aglomerações que se esmagam atrás de uma fatia de Maria mole, superando as batalhas de O Senhor dos anéis e ultrapassando o público de Rolling Stones em Copacabana.
Constata-se que mais de 12 trilhões de saquinhos de doces sejam baixados no dia 21/09.

Clique aqui para fazer o download do seu saquinho de doces.

fila para pegar o último saquinho de doce

Um dos locais mais procurados é a Barra da Tijuca, onde são distribuídas humildes sacolas com Kinder Ovo, barras de Kopenhagem, tabletinhos suíços e bombonzinhos Ferreiro Roche.
Também são distribuídos brinquedinhos, tais como: Nintendo Wii, Playstation 3, Computadores, dentre outras lembrancinhas...

Porém, a grande sensação é e sempre será pegar doces na macumba.
Agora vá pegar seus doces.

Rapadura é doce, mas não é mole não.

Britney Spears passa por momentos difíceis.

2008-09-05T00:58:00.000-03:00

E isso é tudo, pessoal.

Warner Bros promove coquetel para rir de fãs.

2008-08-17T01:27:00.000-03:00

A famosa produtora mundial de filmes e programas de TV: Warner Bros Pictures, responsável por ilustres nomes como Matrix (no seu quadrado), O Iluminado, Laranja Mecânica e O Exorcista (me possua), está promovendo um coquetel em um lual, nas ilhas Bahamas, no final deste mês. O motivo é simples: Debochar com os mais de 10 fãs da série Harry Potter que existem em todo o planeta Terra e galáxias próximas.

Como tudo começou:

Tudo começou quando a Ilustre autora de livros fantasiosos (que mais tarde viriam a se tornar estúpidos filmes infantis) J. K. Rowling recebeu uma proposta para filmagem de seu maior (e único) sucesso literário – a série Harry Potter.
Necessitada, aflita e abandonada pelo marido, com 5 filhos, num café local, e sem ter dinheiro para tomar esse café, a ruiva/loira/morena (varia de acordo com a contracapa dos volumes) aceitou a proposta, impondo A-U-T-O-R-I-T-A-R-I-A-M-E-N-T-E, no melhor estilo Mussolini, que suas obras só poderiam ser filmadas por um cineasta Europeu e heterossexual. Ela conseguiu esta façanha, mas o resultado foi que filme não saiu nem um pouco Europeu. (e nem um pouco heterossexual)

Com o sucesso crescendo a cada dia, Steven Spielberg, um anônimo desconhecido qualquer, pediu-lhe para realizar os demais filmes, ao que J. K. Rowling disse: NÃO, com toda razão, pois realmente não podemos confiar em qualquer diretorzinho amador que surge com filmes desconhecidos como Guerra dos Mundos, Jurassic Park, E.T., Tubarão e outras produções experimentais que ainda não chegaram a nossas locadoras.

Subornada e torturada pela Warner, J. K. Rowling resolve ceder os direitos de sua obra para o mesmo diretor da produção anterior: Chris Columbus, de Esqueceram de mim, com a versão masculina de Amy Winehouse - Macaulay Culkin, o bêbado drogado.

J. K. Rownlig em momento sôfrego de tortura

Com o sucesso se alastrando, a série do bruxinho mais famoso do mundo virou um ícone da atualidade, e considerado por muitos como um clássico da nossa era.
Fãs em polvorosos expressam suas sôfregas necessidades de consumir tudo o que estiver ao seu alcance que comece com a letra H. Desde Harry, Hermione e Hagrid até Hogwarts, Horcruxes e Halls, a bala.

Tendo visto tamanho capitalismo e selvageria, a produtora Warner Bros, resolveu dar um basta e cancelou a data de estréia do 6º filme, intitulado X + O príncipe HalfBlood. Onde X sempre é igual a “Harry Potter e” alguma coisa, previsto para Novembro desse ano (2008), jogando como um animal imundo para Julho do ano que vem (2009).

Fãs inconformados aceitaram tal anúncio de forma sadia e saudável, atirando blocos de cimento nas vidraças das janelas da sede da Warner. Tocando fogo nos estúdios e seqüestrando os filhos dos produtores.

Em contraponto, a Warner declara que a decisão foi tomada, não porque Julho é temporada de verão por lá, o que aumentaria os lucros de arrecadação dos ingressos, mas sim porque J. K. Rowling teve uma visão. Uma visão onde Harry dizia em tom sofrido: “Estréie em 2009, estréie em 2009”

“Ela correu até nós aos prantos, ainda de pijama” disse o produtor do filme. Ela estava muito abalada, precisamos cuidar da saúde dela, afinal seria terrível se ela morresse, nós não teríamos que pagar mais direitos autorais exorbitantes, o que nos deixaria muito tristes, pois adoramos ajudar ao próximo.

“Nunca li nenhum livro, mas creio que esse será tão bom quanto o primeiro, o do cálice filosofal.” (diretor de X + Prisioneiro de Bangu III sobre X + O príncipe HalfBlood)

Com tanta discórdia e controvérsias, fãs sofrem e fazem protestos, onde gravam vídeos de suicídios coletivos, em seguida postando-os no Youtube.

Mas parece que nada sensibilizará o coração da Warner, que já tem coquetel marcado para celebrar a sua máfia sobre respeito com fãs.
Na festa haverá canapés com antepasto de berinjela e cookies de chocolate suíço. Paris Hilton também comparecerá com seu novo amante, o famoso estilista...

(continua na página 26)

Emas, Emos e Índios

2008-04-19T16:01:00.000-03:00

Emas, Emos e Índios – A intriga

Esse artigo nada tem a ver com ~~a modinha~~ o estilo “Indie”.
Se você é fã de Strokes, Artic Monkeys, só fuma cigarro Europeu, assiste filmes Iranianos e anda de Kombi (porque é transporte alternativo), sugerimos este artigo:

Indie - http://desciclo.pedia.ws/wiki/Indie

Repare na franja, influência Emo

Hoje, 19 de Abril de 2008, estamos comemorando (ou não) o dia do Índio.

Índio: Diz-se de pessoa nua, que vive no meio mato. Vegetarianos natos, alimentam-se basicamente de peixes e frutas. Usam arco e flecha como arma e dançam algo diferente do Créu em volta de uma fogueira.

Pois o mundo está muito mudado agora.
Com a devastação das matas, várias tribos estão se desfazendo e a cultura preservada, por mais de 500 anos, está indo para a casa do caralho ¹.

¹ casa do caralho: Diz-se de lugar promíscuo, misterioso e desconhecido.

Índio moderno

Os índios também são vítimas de preconceito, e apesar de poderem andar de ônibus gratuitamente, são vítimas da violência do homem branco – a escória da humanidade.

Lembremos o caso do índio Galdino, queimado vivo, enquanto dormia, por jovens maduros e cidadãos de bem.

Piercing nos lábios e nariz, acessório Emo

A relação: Índios/Emos/Emas:

Não é de hoje que Índios, Emos e Emas vêm se atracando na justiça, com uma enxurrada de processos jurídicos, uns contra os outros.
Pra começar, os Índios, seres dignos, pacíficos e de bem, [irony] que não praticam a guerra [/irony] são acusados de torturar as Emas, as deixando desprovidas de sua plumagem e nuas. Para quê? Apenas pra satisfazer desejos fúteis de ter um belo cocar de penas. Pois é, não é só casaco de pele, não.

A ema é uma ave da América do Sul considerada a maior ave brasileira, Embora tenha grandes asas, a ema não voa, ela usa suas asas para se equilibrar e para mudar de posição. Alimenta-se de insetos, roedores, répteis, capim e sementes. Bebe pouca água.
A ema chega até 2m de comprimento e 1,5 de envergadura, podem pesar 36 kg, sem o auxílio da bulimia.

Ema
Nome científico: Rhea Americana

Clique aqui para ver esta Ave sem as penas

Os Emos:
Os Emos são adolescentes sem senso do ridículo (assim como o dono deste blog) que adotam um visual relacionado com seu tipo de música, o Emocore.

Com letras emotivas, canções gritantes e chorosas, a principal contribuição de um Emo para o ecossistema é chorar.
Os Emos estão cansados do infame trocadilho “Se ema é bicho, emo é bicha!”, e revoltosos que só, são a favor da extinção da raça dessas aves da face da Terra.

Exemplo de Emo

Relação: Índios / Emos
Os Índios, nada mais são do que Emos rurais e heterossexuais.
Repare na franja e na veneração das cores do arco-íris de ambos.

Semelhança entre Índios e Emos - atente para os cabelos

Vou ficando por aqui.
Pra você, um Feliz dia do Índio.
Que todos os seus sonhos indígenas se realizem.

Postado por: Glaucio, o Índio Gótico.
Beijos, me manda sinal de fumaça.

Exu não agüenta mais preconceito

2008-04-19T00:46:00.000-03:00

O assunto a seguir refere-se à religiosidade africana.
Se você é um homem, mulher ou hermafrodito de bem.
Se você é de direita, lê revista Veja e acha que sua crença não deve ser contestada.
Se você acha que o cristianismo é a verdade absoluta e que todo o resto é do Cão.
Sugerimos que não leia este artigo, por conter fortes indícios de subversão e uma alta ligação com o Demo.

Muitos cristãos, erroneamente, têm a malícia interior, quase que prazerosa, de apontar Exu como “coisa ruim”.

“Ela tá com Exu no corpo, padre!”
(Mãe de Regan para O exorcista)

Menina com Exu no corpo, na visão cristã

Não duvidamos que isso se deva ao fator alienação.
Mas de onde saiu essa história de que Exu é o capeta?
Há uma explicação para isso.
Não foi simplesmente escolhida uma divindade para “encapetar” e pronto.

- Estamos de volta com nosso programa “Encapetando entidades” (palmas).
- Vamos girar a roleta pra ver quem será o novo representante de Belzebu! (palmas)
(Gira-se a roleta)
- Playstation! Playstation!
- E o sorteado foi... Alá! (palmas)
- Realmente, soa muito demoníaco. Alá é o novo demo! (palmas)

De que buraco saiu essa história de que Exu é bicho ruim:

Na época das colonizações, os missionários católicos assustaram-se com os altares construídos para Exu. As cores: preto e vermelho (a mesma do demônio ocidental – Você quis dizer: Flamengo?)
Erotismo, cores quentes, mundanismo. Ou seja, Exu é basicamente a personificação do próprio ser humano. Essa identificação maldosa é produto de uma influência católica preconceituosa.
Legba, Bará, Eleguá, ou simplesmente Exu, é guardião e mensageiro. E está cansado de ser chamado de Bicho ruim.

Lembrando o caso da proibição de terreiros espíritas nas favelas do Rio de Janeiro, dada pelos traficantes dos morros.

Pra refletir:
A maior parte da população escrava que se viu “livre” com a lei áurea, também se viu miserável, em condições subumanas e sem oportunidades. A solução foram as moradias no alto dos morros, sem estrutura alguma (vulgo: barraco), sem saneamento básico e sem serviços sociais. – Estavam formadas as favelas.

Pra refletir mais um pouquinho:
Os escravos e seus descendentes, que formam a maior parte da população nas favelas, mantiveram sua cultura religiosa africana até os dias atuais.

Pra responder:
Quem realmente é o capeta na história toda?
Uma população tirada a força de seu país, explorada, maltratada, cerceada, segregada e proibida de manifestar sua crença?
Ou o cristianizador que explorou, matou, torturou, aprisionou, destruiu e que agora renasce com esse fascismo?

Voltando a Exu:
Nos rituais, a saudação e as oferendas chegam a ele antes, pois ele comunicará aos deuses a intenção dos homens de fazer contato. É o decano dos comunicadores.

Uma das lendas que explicam como nasceu Exu:
Um mendigo e um milionário caminhavam na mesma rua. Exu aconselhou ao miserável (“miserável” de fator econômico) a gritar que ali não havia ninguém mais importante que ele, e ao mesmo tempo incitou o milionário a mudar a situação degradante do pobre, passando a andarem juntos. Então eles começaram a andar juntos em todos os lugares. As pessoas respeitavam o pobre, pois o viam convivendo com um ricaço e pensavam que deveria ser um milionário também. Como todos deram crédito ao pobre, ele virou um novo rico.
E exu disse:

“É por causa de homens muito ricos que existem homens muito pobres”

Incorporação de Exu nos terreiros:

O iniciado tem o corpo tomado por Exu para prestar-lhe um favor, permitindo que o espírito trabalhe para o bem, construindo seu caminho evolutivo.
Por isso, muito antes dos comunistas os macumbeiros ¹ já eram vistos como subversivos vermelhos.

¹ macumba é nome de instrumento musical
Macumba

Conclusão:
Depois de toda essa capetização, o melhor é tomar um banho de sal grosso com arruda.
E agora, você ainda acha que Exu é coisa do capeta?
A discriminação formada sem reflexão é que é coisa do capeta!

Atenciosamente, Glaucio.
Beijos, me liga.

O advogado do Diabo

2008-04-17T23:12:00.000-03:00

A matéria a seguir não tem nenhuma relação física ou espiritual com o filme “O Advogado do Diabo”, se você procura pelo filme, sugerimos Lojas americanas, Camelô da esquina ou eMule.

Olá, ser humano.
Nesse momento de louvor ficaremos mais pertinho de Deus. (Oh, glória!)
Amém, gente. Amém, banda.

Vamos falar sobre a blasfêmia que ultimamente está assombrando a casa do Senhor.

Tempos atrás (você está em Abril de 2008), a herege jornalista Elvira Lobato publicou uma matéria no jornal “Folha de S. Paulo” descrevendo o glorioso enriquecimento do empresário/cantor/apresentador/ladrão safado bispo Pedir Mais cedo. Questionando o seu rápido desenvolvimento e o do império de comunicação da IURD (Igreja Universal do Reino de Deus).
Nós, como bons fiéis, combatemos tal usura, usando como arma a Lei da imprensa, de 1967.

__________________________________________________

Cantinho do acéfalo: Lei de Imprensa, de 1967.

Diz-se de lei que afirma ser livre a manifestação do pensamento e a difusão de idéias, e que não será tolerada a propaganda de guerra, de processos de subversão da ordem política e social. Sujeitando censura a meios como espetáculos e às divisões públicas.

[Alguém falou em democracia?

Feita na época da ditadura, pela ditadura e para a ditadura. A Lei da Imprensa foi a mesma que censurou jornais, rádios, revistas, livros, filmes (Censura no meu ganha-pão NÃO PODE!) músicas, Chico Buarque, Caetano Veloso, peças teatrais, shows e programas de televisão. [irony] (Apoio Rede Globo) [/irony]
Também foi a mesma lei que prendeu, processou, torturou, exilou e matou milhares.

No melhor estilo “Jogos Mortais”.

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AS LEIS DE IMPRENSA NO BRASIL:

http://www.youtube.com/watch?v=qXmwbf_ZRh4&feature=related

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Nós, inteligentíssimos fiéis, temos conhecimento jurídico que está além da nossa imaginação. E estamos processando a diaba contra seu artigo altamente ofensivo, pois nos ofendeu de verdade. Ofendeu-nos mais do que a atual situação política do país.
Falando em política, vamos ouvir a opinião do nosso Excelentíssimo, Ilustríssimo, Analfabetíssimo Presidente da República – Lula Molusco sobre o assunto:

“Quem fala o que quer...”

(1 minuto de reflexão depois de sábias palavras)

Pra refletir: Durante sua campanha eleitoral, o presidente Lula foi capa da Folha Universal, estampado com glamour numa foto sob os dizeres: “Ele é o Diabo!”

Voltando à mobilização dos fiéis contra a jornalista Evilra, logo percebemos que tudo não passa de uma estratégia enganosa: as petições são TODAS semelhantes, demonstrando um modelo pré-produzido distribuído aos ~~alienados~~ fiéis.

Colabore conosco. Baixe a petição no formato Wordinário e imprima. Não é necessário ler ou saber o que está assinando ou fazendo. Basta saber que é a vontade Divina.
Nós vamos ficando por aqui, que o Senhor vos acompanhe (ou não).

Visite já o nosso site para adquirir nossos serviços:

Salvação Eterna + Perdão dos pecados – em super oferta!
Deposite o valor em nossa conta que você vai receber no conforto da sua casa o óleo cura enfermo. (Que garante acabar com o emprego de milhões de médicos em todo o mundo)

Por um bem maior: Talvez a IURD esteja prestando inestimável contribuição à consolidação da democracia em nosso país: a revogação imediata da Lei de imprensa da ditadura militar.

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EDIR MACEDO ENSINANDO A ROUBAR NA IGREJA UNIVERSAL
http://www.youtube.com/watch?v=My6_faauym8

CASA DO PEDIR MAIS CEDO
http://www.youtube.com/watch?v=yResNnZ4WTQ
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Se você não entendeu nada dessa matéria, temos alternativas para o seu nível de Q.I.

http://www.pornotube.com/

http://www.sexyhot.com/

http://www.supletivoem2semanas.com/

Fonte de pesquisa: Revista Caros Amigos – Ano XI nº132 Março 2008

Sobre os primeiros lixos filmes de 2008

2008-03-15T18:10:00.000-03:00

O ano mal começou e já foram lançados mais ~~bobagens~~ filmes que o ano passado inteiro.
Vamos começar pela bilheteria.
Uma parte muito importante. Onde você será roubado, extorquido e vítima do capitalismo selvagem.
Se você é menor de 21 anos, não tem carteirinha de estudante ou tem e esqueceu de levar, arme barraco!
Você deve pagar meia e assistir 2 filmes! Ou comprar a pipoca que custa mais caro que um Big Mac (depois dizem que o McDonalds é capitalista)

Menor de 21 anos paga meia e deve impor seus direitos!
Você esqueceu a carteirinha?
Não tem?
Perdeu?
Tem, mas tem vergonha de mostrar porque saiu um monstro na foto?
Peça seu ingresso, apresentando um documento que indique que você é menor de 21 anos.
O cinema é OBRIGADO a te vender meia entrada!
Isso é LEI!!!

LEI Nº 3364, DE 07 DE JANEIRO DE 2000.

INSTITUI A MEIA-ENTRADA PARA JOVENS DE ATÉ VINTE E UM ANOS DE IDADE EM ESTABELECIMENTOS QUE PROPORCIONAM LAZER E ENTRETENIMENTO.

Se houver recusa do cumprimento da lei, o menor de 21 anos poderá adquirir o ingresso com valor integral e requerer posteriormente a devolução da quantia paga a mais, através de um órgão de defesa do consumidor ou o próprio Poder Judiciário. Para isto, deverá apresentar cópia do ingresso, nota fiscal (sempre que possível) e a identificação que comprove sua elegibilidade para usufruto da lei. Ou seja, RG que ateste que você tem menos de 21!

Se houver recusa do fornecimento de nota fiscal, a prática configura crime de sonegação de tributo cuja pena é de cadeia de 2 a 5 anos - Lei 8.137/90 art. 1o, inciso V. O “menor” deverá acionar a polícia militar através do telefone 190 para imediata prisão do responsável ou o fornecimento da nota fiscal do serviço.

(Consulte o site da Alerj para imprimir as cláusulas - www.alerj.rj.gov.br)

Bom... barracos a parte.
Vamos falar sobre os 4 filmes que eu assisti:

- Sweeney Todd – O barbeiro demoníaco da Rua Fleet
(Oscar: Melhor direção de Arte)

- Antes de partir

- Juno

- Onde os fracos não têm vez
(Oscar: Melhor filme)

Sweeney Todd – O barbeiro demoníaco da Rua Fleet

Miguxos posando pra foto.

Tim Burton superou minhas expectativas.
Creio que foi o melhor filme ~~do casal~~ da parceria Tim Burton + Johnny Depp
Simplesmente magnífico.
Entretanto...
O que realmente deixou a desejar foram as canções do filme, já que é um musical.
As músicas são muito repetitivas e monótonas.
O exemplo de: “I feel you Joanna"
Enfim, Chatas pra caralho.
O elenco de Harry Potter, que está passando fome, fez uma pontinha no filme todo.
Nesse filme vemos Bellatrix Lestrange, Snape e Rabicho.
Toda ambientação artística, cenários, figurinos, etc, seguem o jeitinho Tim Burton de ser: mórbido, necrófilo e louco.
Conclusão: O filme é foda.

Antes de partir

A lista de boquete: drama

Confesso que só fui assistir esse lixo porque queria ver Jack ~~Torrance~~ Nicholson em ação.
Perfeito como sempre. Ele e seu modo demoníaco de arquear a sobrancelha.
O filme tem uma história bonitinha. Mas “inha” até demais. Não sai do “inha”.
Tudo é previsível, é um clichezão blá-blá-blá Whyskas sachê.
Conclusão: É um filme assistível e tem Jack Nicholson.

Juno

Papai à esquerda e mamãe à direita de casaco vermelho e tiara amarela, segurando o bebê.

Além da lei para menor de 21 pagar meia, deveriam fazer uma lei para devolução do dinheiro, quando a empresa apresenta um saco de bosta desses para o público.
“Juno” (não, não significa Junho em outra língua, é apenas o nome da protagonista. sim, o nome da infeliz é ‘Juno’) é um filme sem sal, sem açúcar e sem tempero nenhum.
Narra a história babaca e idiota de uma adolescente branquela grávida de um nerd retardado.
Muito bem recebido pelo público. Sinceramente, não vejo nada demais em Juno.
Quer ver drama de adolescente grávida? Vai numa favela do Rio, você não precisa pagar.
O filme não é emocionante.
O filme não é engraçado.
O filme é um tédio.
O filme é um pé no saco.
Quando um pedaço de merda desses é indicado ao Oscar, crescem meus conceitos de que o Oscar é tão sério quanto o Orkut.
Conclusão: Assista “Aos treze”

Onde os fracos não têm vez

Onde os velhos não têm vez: filme retrata o drama do INSS.

Esse filme não é dos melhores, mas o personagem Anton Chigurgh é o melhor.
Um assassino frio e calculista que decide a vida das vítimas no cara ou coroa. Ele merece o mérito de assassino mais foda da história do cinema.
A história do filme é meio débil mental, um assassino perseguindo o “mocinho” que está com o dinheiro “dele”.
Os diálogos macabéicos são extremamentes tediantes.
Mas as cenas de ação fazem você acordar, quando está quase dormindo na poltrona.
Conclusão: Melhor filme é demais pra minha cabeça.

Agora vamos aguardar os próximos ~~esgotos~~ lançamentos de 2008.
E lembre-se, pague meia sempre e não compre a pipoca do cinema! (isso financia o tráfico)

Sobre o antro da baixaria desfile das escolas de samba...

2008-02-05T22:14:00.000-02:00

Gente, muito engraçado, eu fiquei perdido na rodoviária...

Digo...

Deixa eu falar sobre o desfile das escolas de samba de São Paulo... Tipo, foi muito legal.

Agora vamos falar sobre o desfile das escolas de Samba do Rio de Janeiro.

Tipo (“tipo” é ótimo), as pessoas chegam cedo demais ao inferno do sambódramo, isso é um absurdo!
E levam sacos pretos com várias esfihas de carne, e garrafas térmicas (cafeteiras) com ki-suco de groselha congelado.

Como o desfile ia durar a noite toda, eu dormi um pouco durante a tarde pra poder assistir. Quando acordei, 5 da madrugada, fui prestigiar o trabalho da comunidade.

A 1º e única escola que eu vi se chamava Viradouro, ou algo assim.
Eu sempre confundo samba enredo com harmonia e nunca entendi o que diabos é evolução. Mas acho que a Viradouro foi boa em todos os quesitos (rainha da bateria é quesito?) e, na minha opinião, a melhor de todas que eu vi. (rainha ou escola?)

O tema da escola foi “É de arrepiar”, o que me agradou muito por ser um tema compreensível. (Nunca entendi aquelas coisas de “312 anos da vinda dos Asiáticos para a fábrica de absorventes sem abas em Pernambuco”)

No começo do desfile, uma pista de esqui (depois eu que sou maluco) e soldados do Batman congelados. [?]

Depois vieram pinguins(gente, insano) e mestre bandeira e porta-sala vestidos de esquimós.
Logo depois vieram baianas vestidas de iglu(gente, meu sonho sempre foi ser um iglu)
Depois das ~~velhas gordas~~ baianas, veio o tema “Cabelos arrepiados”, onde vieram punks, indies, emos, góticos e skin-heads(mas isso deu merda, ver pág 2)
Com a ~~falta de criatividade~~ criatividade em alta, também surgiram Edwards mãos de tesoura negros, e atrás, o castelo e o quintal do Edward.

Depois peruas fazendo o cabelo. [?]

Em seguida, um bebê gigante virado de cabeça para baixo, simbolizando o arrepio do parto. (Não representaram o buraco de onde o bebê saiu)

“A "surpresa" da ala de bateria, que este ano homenageava o artilheiro do Brasil na Copa de 70 Jairzinho, foi chutar bolas de futebol para a arquibancada, ao mesmo tempo em que levantavam a rainha Juliana Paes em referência à taça Jules Rimet.”

O carro Kama-Sutra (melhor parte do desfile) trouxe o tema “Arrepios da sedução”, com pessoas transando no meio da avenida. (nenhuma novidade até então)

Também houve referência à Inquisição, pessoas decapitadas na guilhotina carregando a cabeçona, desproporcional ao corpo, porém sexys.
Pessoas na cadeira elétrica também. Mas nada sexys.

Depois a polêmica que gerou O barraco. A escola queria levar um carro do Holocausto, mas os burgueses da justiça, que todo ano roubam milhões, exploram o proletariado e traem a mulher com profissionais do sexo, estabeleceram a Neo-ditadura e proibiram, alegando que seria uma homenagem a como Hitler era bom na cama – e que o horário( 5 A.M.) não era adequado.
Revoltosos que só, a escola veio com um protesto:
Pessoas amordaçadas(loucas pra sambar, mas obrigadas a ficarem paradas) simbolizando a censura. E os seguintes dizeres que eu, particularmente, louvei:

"Liberdade Ainda que Tardia" e "Não É Enterrando o Passado que se Constrói a História"

(Aewwwwww! Toma!)

Depois veio a parte mais gostosa do desfile: um banquete com ratos, baratas e outros animais daqui de casa.

O cinema voltou a ser lembrado com “Alien”(um lixo, não assistam), “Chucky” que esfaqueava os integrantes e ninguém fazia nada e “O exorcista” com pessoas crucificadas de cabeça pra baixo numa apologia ao satanismo.
Regan que girava a cabeça a 380º, me excitou mais que a rainha da bateria. Muito bom a Viradouro Ter dado atenção à população necrófila. Me senti honrado.
Depois a escola roubou tudo da Mangueira, pois ~~não sabia mais o que botar~~ queria fazer um protesto!
Cartola e Beth Carvalho(não me pergunte, não sei quem são nenhum dos dois) foram homenageados num carro todo iluminado, com rosas nascendo. (mas outra grande mentira, porque eram pessoas escondidas que abriam as rosas. Falo logo!)

Se em 2009 você deseja desfilar em uma escola [?] vá até o barracão e peça. [?]²
Vou lá fazer isso agora.
Beijos, me liga.

Salvem Tuvalu e tragam Within Temptation ao RJ!

2008-02-04T02:14:00.001-02:00

Ilha de Tuvalu: Mais naufragada que o Titanic

Abrindo o nosso blog(ui) - uma notícia para os fãs de Shakira que desejam WT no Rio de Janeiro [?]

Como todos ficaram sabendo, (todos é ótimo) a banda Within Temptation, famosa por sua vocalista ~~Sandy~~ Sharon Den Adel, fará uma visitinha ao Brasil.
Mas, porém, todavia, contudo, no entanto, entretanto, se negam a vir pro Rio de Janeiro (kibesurdo!) e só querem fazer um único show em São Paulo.
A culpa de tudo é dos marketeiros do Rio, que estão pulando carnaval.
Eles já marcaram show da banda Calypso e Mc Lacraia(ou algo parecido), mas se esqueceram de nós, undergroundemente segregados!

Visto esse desaforo, fãs do RJ se proporam a negociar com a loja Headbanger uma vinda da banda ao Rio, mas a loja anunciou que não existe público pra pagar o cache. (Culpa do capitalismo, ver pág 2)

"Mas é claro que não existe público, um lixo desses, o que você esperava?"
(Negro anônimo)

Pois os fãs, revoltosos que só, decidiram fazer um mini protesto (leia-se: barraco) lá na loja Headbanger que fica na Tijuca.
Curiosamente, ninguém sabe o que aconteceu naquela tarde de revolução.

E a última esperança de todos foi mandar e-mails que não acabam mais para o famoso "Paul", produtor do WT, que sempre responde os e-mails em Comic Sans, negrito, itálico e azul.

Houve desespero:

"Hi!

My name is Joao and I work selling hot dogs at events. I have worked selling at the shows of Banda Calypso, Roberto Carlos, Sandy and Junior, Babado Novo and many other famous brazilian stars. I have also worked at the show of Rolling Stones and The Police here in Rio de Janeiro, but what I like the most is working at metal shows. Ive had the opportunity to sell my hot dogs at the show of Nightwish in 2004 here in Rio, at Epica in 2005... I am 32 years old and selling hot dogs is what I love in my life. My friends that also work selling hot dogs, water, guaraná and churros told me that the band Within Temptation will play here in RIO DE JANEIRO, and I thought: "Thats brilliant!"
I am writting to ask you if I am allowed to sell hot dogs at this show. I would also love if Sharon den Adel bought one of my hot dogs before the show. I can do the hot dogs with or without: ketchup, lettuce, onions, honey, shoyo and tomato sauce from Italy. Its whatever you like!
Ive been working with hot dogs since I was 15 years old and I have done classes in France and USA about hot dogs.
I will love to work with Within Temptation. I love their music. They are very loved here in Rio de Janeiro. You'll love my hot dogs too.

Thank you for your time,

Joao da Silva Ferreira."
(João da Silva Ferreira - Vendedor de cachorro quentes)

Gente, muito engraçado.